J'voulais vous prévenir, parceque les temps changent, et les gens aussi, je voulais prévenir, je suis la maintenant : accroche-mon-coeur et lacro-bate
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# Posted on Sunday, 13 May 2007 at 7:13 AM

On revient au source on dirait.

On revient au source on dirait.
Ma période on fais n'importe quoi est terminée. je me met en hors ligne provisoire. je reviens la ou je peux revenir. c'est triste, pathétique, et honteux. voila comment je suis. mais ça, ça ne changera la vie de personne, et heureusement. honte d'écrire. c'est beau. très beau. honte de ce que je suis. et c'est bien la première fois que ça m'arrive. d'avoir honte. j'ai comme un sous entendu de tristesse dans mes paroles, attention le bonheur peut en cacher un autre ? je dirais plutot attention, le bonheur peut cacher le contaire. je fais une overdose de réflexion à deux balles. je fais une overdose de je et de tout et n'importe quoi. je fais une overdose de photo horrible. je fais une overdose de se pc. je fais une overdose de ce que j'écris. je fais une overdose des gens. je fais une overdose de mes mots mal dit. je fais une overdose de mes souhaits. je fais une overdose de mes rêves. je fais une overdose de mes principes. je fais une orverdose de ma différence, mon originalité, et ma répartie. je fais une overdose de silence du coeur, je fais une overdose de cri et de marmonement qui rale, je fais une overdose de toi qui me fais me détester. je fais une overdose de ce que tu pense. je fais une overdose de ne pas te voir toi. pas assez, comme je voudrais et j'aurai besoin. je fais une overdose de ton mensonge a toi, de ta betise. je fais une overdose du nutella maison, je fais une overdose du gras, je fais une overdose des habits, je fais une overdose du gout. je fais une overdose de ce que je suis, ce que je crois etre, ce que je veux etre, de ce que je ne veux pas etre. je fais une overdose de ce genre de phrase. une overdose de mes fautes d'orthographe. une overdose de voir l'heure. j'en ai marre je crois. alors on repart. je crois que c'est ça oui. le sang circule dans mes veines, il reprend de l'élan, arrive par l'artère aorte en haut du coeur, redescent, ventricule, contraction du coeur, et il repart. oxygéné.
que la force soit avec moi, j'vous l'dit.
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# Posted on Tuesday, 03 April 2007 at 6:15 AM

M'EN FOU JE L'AI MA CHANSON. NA . . .

. . . . . . Y a des moments comme ça, des passages. j'nous sens égaré. tu me manques et je t'aime. [mince]

17h17 18h18
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# Posted on Wednesday, 07 February 2007 at 12:16 PM

Edited on Wednesday, 07 February 2007 at 1:21 PM

binuké. nia. kereb. [ aurevoir. non. salaud. ]

De toute façon. C'est trop beau. De toute façon. J'y arriverai pas. De toute façon. à comprendre. De toute façon. Vous n'y arriverez jamais. De toute façon. à imaginez. De toute façon. J'pourrais pas. De toute façon. j'suis fatiguée. De toute façon. c'est trop beau. De toute façon. Vous comprendrez jamais. De toute façon. J'aurai besoin de quelqu'un. De toute façon. Vous accepteriez jamais. De toute façon. J'le ferai pas . De toute façon. Je sais même pas de quoi parle cet article. De toute façon, en ce moment apart avoir envie de courir dans les vagues en robe blanche avec juste au pire quelque personne qui me manque, que j'aime plus que tout, apart vivre dans la beauté de cette vidéo, apart devenir celle que j'veux, apart vivre dans mes rêves ou je suis enfin comme je veux, apart ces sourires la, aucun ne me satisferont, c'est ça hein ? De toute façon. J'vous avais dit que vous comprendriez pas. J'vais aller prendre une douche. De toute façon. Je dormirais pas. De toute façon.
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# Posted on Wednesday, 31 January 2007 at 3:10 PM

Edited on Wednesday, 31 January 2007 at 3:22 PM

Rien ne va plus. Des cailloux pleins les poches. Ouf tu me serres trop. Le partie prie des choses. La cité des anges. Le droit à la paresse. La défaite de la pensée. Espece d'espace. Les mains sales. Rien ne va plus, quand tout va bien.

Imperturbable. J'étais imperturbable. Assise dans la neige, en oubliant le mal. Une vie remplie de bien, au pire juste quelque chagrin. J'entendais des cris d'enfants, qui deviendront grands. Non mais je n'étais pas la. J'avais oublié que mes cheveux étaient trempés, que les gens me regardaient, comme une clocharde, c'est tout juste s'il composait pas le 115. Non, je vous rassure, je ne dormirais pas dehors ce soir. J'avais juste besoin de m'assoir. Parfois les pensées s'accumule, tourbillone dans la tête, on se persuade qu'on est quelqu'un de bien, on se rend compte que finalement nous sommes des être en quête du bonheur vivant déséspéremment dans une vie plate comme de l'eau pas pétillante du tout, et délicieusement minable. Fallait que je m'assoie. Excusez moi. Pour finir on regarde autour de nous, on sort de notre coquille interne pour pouvoir nous observer. Oui j'écris. Comme si on annoncait qu'on avait une maladie sexuellement trransmissible. Et les z'amours ? Pas avec lui, ni avec celui la, et peut etre encore moins avec lui. Ni avec l'abbé pierre, ni avec le boucher, ni son fils, et me parle pas du pharmacien. En y réfléchissant, il n'y a personne. Tout simplement personne. Je sais je ne sortirai pas indemne d'une demi heure tout au plus dans la neige. En observant mes doigt, chose que je fais assez souvent, pour vérifier qu'ils sont tous bien la, je me suis rendu compte combien ils avaient l'air beau, fort, et fins. Je n'étais pas loin de se bar "une dame blanche s'il vous plait ? " ce jour la je tremblais. Enfaite je me sentais bien. Pleines d'inquiétude, de colère, d'imcompréhension, d'envie inacessible, mais j'me sentais bien. J'aurais repassé mon stylo plusieurs fois sur le "j'me sentais bien". Oh bah, c'était la crise d'adolescence hein. J'me perd dans ma réflexion. Je réfléchis trop selon énormément de monde. Imperturbable. je ne sortirai pas indemne de tout cela. et puis de cette histoire. elle est morte, il est chez les bohémiens. bon. j'ai pleuré. histoire magnifique. j'ai fini mon livre. Oui c'est ça, donné moi votre fin de sandwich, et oublier pas d'appeller le 115. Non mais je rêve. quand je serais grande, je ferai clocharde. je sens ma vocation montée de jour en jour. j'suis si mal fringuée ?
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# Posted on Tuesday, 30 January 2007 at 2:31 PM